血浓于水非枷锁感情最怕的莫过于沉默和口是计划

人总是矛盾的。当自己和父母生活在一起时，会觉得好烦，这种烦有时候非一场逃离才能彻底解决。然而在逃离之后才会发现，那些让自己烦闷的事情根植于生活中，当身处一人之时却总会不时的想起。毕竟自己和父母血浓于水，虽不能成为禁锢的枷锁，但却感情犹在。下面一起来看看吧！

其实我很怕小长假。

高中的时候很喜欢坐在阳台上放空，看着那片有点阴沉不够湛蓝的天空，看着我十多年来反反复复走过的路，看着楼下忙得风生水起的烧烤摊。

那时候我就想，我一定要走出去，要看其他地方的天空，走没走过的路。

高考后我毫不犹豫的选择了距家1900多公里的城市。

我终于离开那个地方了，多好。

我要开始期待中的独自生活了，多好。

正文

我忽视不了听到周围的同学都纷纷回家时心里的羡慕和失落，平时被嬉笑打闹的、沉迷游戏的生活所掩盖的感受突然铺天盖地席卷而来。

忍不住给家里打一个，听见妈妈声音的那一刻眼泪立马就流出来了，却只能吸吸鼻子说最近有点感冒。

熄灯后只有一个人的寝室，电脑散热的呼呼声、手表指针转动的嘀嗒声、还有自己呼吸的声音，孤独和恐慌像滚滚的海洋。

这个巨大又疏离的城市里，一定还有人捂着被子在哭泣。

所以我宁愿没有小长假，这样就没有人跟我提回家。

我以为我可以放下牵挂做一个孤胆英雄，混世小魔王，会惨淡会艰难也会有一天风生水起，离开了之后才发现，故乡和亲人，我从来都放不下。

不能陪在他们身边，竟然成了那么深那么深的遗憾。

小时候我写的第一篇文章上报纸，我爸每天出门都带着寄过来的那张报纸，很开心又带点得意的告诉周围人，他那个时候的笑容我到现在还记得很清楚，因为后来这样的笑容再也没有出现过几次。

有一次他喝醉回家，拉着我说“爸爸对不起你”的时候，我就知道，他要离开我了。

该五省中 从他走以后，我和他再没有任何联系。我没有找他要回那张报纸，不知道它是被遗忘在某个角落，还是依旧被小心翼翼的收藏。

我只是偶尔会想，如果他在，现在又是怎样的景象。偶尔会思念成灾。

后来妈妈一个人照顾着我，总是唠唠叨叨着一些琐事，还老逼着我做家务，我在学校受了委屈也从来不会替我出面，成绩下降也不会和老师谈话。

那个时候，我很羡慕可以晚上在朋友家睡觉的人，也很羡慕一些人的家长在家长会上总是留到最后。我知道她一个人带着我很辛苦，所以我从来不说自己心里的难过，希望她会好过。

我一直一直都很心疼她。

会担心她在家有没有好好吃饭，会不会为了省钱降低生活质量，上班的时候受了委屈会不会憋在心里没有人说，没有我在身边逗她开心会不会闷闷不乐，会不会被骗，会不会吃亏，会不会和别人闹矛盾……

“你不要担心我，我吃过的盐比你吃的饭还要多。”

因为担心，每次给妈妈打忍不住唠唠叨叨，她就会用这句话回答我。

我开始理解她当初是抱着怎样一种热切又恨铁不成钢的感觉说出那些反反复复的告诫。

我们表达爱的方式都差不多，现在他们能懂这些碎语里面的关爱，我们却不能真真切切握住他们的手，当初他们拉着我们向前走，我们却理解不了唠叨里满含的爱意，一个劲的想逃离。

都是难免的差错。

看朋友在朋友圈发：“在家的时候总想走得远一点，逃离束缚，真的走远了又后悔当初。就好像妈妈平时总是说不要吃垃圾食品，后来她来看你，偏偏带着一大袋油炸食品，只是想让你开心一点。”

也许所谓父女、母女一场，真的是缘分。这场缘分里，我看着我爸的背影越走越远，我妈看着我的背影越走越远，停留在原地的，总是默默背负着更多的难受和折磨，可能她也走开，去寻找她自己的生活，才是更好的选择。

血浓于水也不能变成枷锁，将谁一直留在身边，三个再亲近的人，也还是有各自不同的生活。

我只是很遗憾，不能陪在他们身边多走一会，也很遗憾他们在身边的时候没能多说一句“我爱你”。

不管什么样的感情，怕的都是沉默和口是心非。